A te..

Ti ho perso. Ormai credo per sempre..
Tu, tutto quello che siamo stati, questi due anni passati insieme. Tutti i ricordi che avevamo.. Quelle cicatrici che ti ho lasciato addosso, la fatica che mi hai fatto fare. Le arrabbiature, i litigi. Le volte in cui ti ho maledetto, tu e tutta la tua progenie.
Le volte in cui ti ho adorato.
Le nottate insonni che abbiamo passato insieme, quando ti guardavo per ore ed ore...
Le volte in cui con una scusa o con l'altra ti portavo con me, senza dire niente.
La tua ruvidezza che col tempo se ne è andata e non sarebbe tornata.
Ti hanno portato via.
Nessuno ti porterà mai più qui, ne sono convinto.
La speranza è l'ultima a morire, un po' di fiducia ce l'ho ancora.. Ma ormai non mi aspetto di rivederti.. O almeno non come ti ho lasciato, quella notte.
Non ti ho nemmeno potuto salutare..



Ti ho voluto bene.. Sei stato il primo, dopo tutto.
Addio mio caro Compaq Presario E115...

Con affetto... Ometeotl.

Stando su Feisbùk ho imparato che... [Vol. 2]

Sezione: Tendenze

-Adesso è partita una nuova moda. Scrìvèrè lè vòcàlì, mà tùttè àccentàtè!
-Còsì sì sèmplìfìcù là lèttùrà, nò???????????????????????????
-I tre miliardi di punti interrogativi bimbominkiosi restano.

Sezione: I nuovi fighi

-Ci sono miriadi di attori e gruppi sconosciuti ai più che non ho idea di come diavolo facciano ma diventano tutto ad un tratto IDOLI. (tipo vitello sacro, o pezzo di manzo che dir si voglia)
-Ho scoperto di recente che l'attore che fa il bello in Tuailaìt si chiama Robert Pattinson.
-Dopo aver cercato le sue immagini ho constatato che è un cesso.
-E che ha preso una frizzata ai capelli alla nascita.
-No, sul serio, che cazzo ha fatto ai capelli?
-Parlando di capelli, è il momento di citare i Tochio Otèl.
-Il cantante è un mutante, e siamo d'accordo.
-Il fratello del cantante per me in realtà è pelato ed ha una collezione di cappelli con i dreadlocks applicati.
-Monzun fa schifo, per Dio.
-Dai, qualcuno mi spieghi, WTF!! http://www.twilightitalia.com/home/wp-content/uploads/2009/04/robert-pattinson-twilight-series-2881743-500-3231.jpg
-Tutti si sono chiesti come cazzo gli sia venuta in mente ai Tochio otèl l'idea di attraversare a corsa il monsone.
-Adesso che il genio ha deciso di scopare in tutti i laghi, nessuno si ricorda più del coglione nel monsone.
-Ma perchè le bimbeminchia sono arrapatissime dall'idea che i tochio-fratelli si slinguazzino?
-Cioè, sono fratelli fratelli, non amici..
-Fra tel li.
-Consanguinei cazzo.
-Si chiama INCESTO.
-Tratto dal Web: due bimbeminkia sostengono di avere il contatto msn dei tochio otèl.
-Una ASSERISCE di aver parlato al telefono con Bill (e ce lo giura).
-Che poi sarebbe tom-bill-klz@hotmail.fr
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA
-Ma fanno sul serio? http://www.vivacinema.it/wp-galleryo/robert-pattinson-progetti/robert-pattinson-11.png

Sezione: Gruppi grazie al cazzo

-Esiste il gruppo "Quelli che vogliono una vita felice"
-Siccome io voglio piagne.
-Esiste il gruppo "Per tutti quelli che..... fare sesso è meglio di fare una corsa...."
-MADDAI???
-Esiste il gruppo "A QUELLI CHE SENZA MARE NON RIESCONO A RESPIRARE....."
-Si, siamo tutti Spongebob.
-Prima di rompermi i coglioni ho contato 98 gruppi "Quelli che..." E BASTA. Quelli che.. cosa, stronzo?
-Ci sono almeno quindici gruppi "Quelli che.. QUELLI CHE!!".. Ma che cazzo state a di'??
-Per i più misteriosi ci sono pure i gruppi "Quelli che......................................................" e du' milioni di puntini.
-L'ultima chicca della nottata: Esiste il gruppo "Noi che abbiamo l'ombelico".




Vi ringrazio per la cortese attenzione, e rimando tutto alla prossima puntata di "Stando su Feisbùk ho imparato che..." :D
Have fun!

Stando su Feisbùk ho imparato che.. Vol I

-Conosco più gente di quanta possa tenere a mente
-Se prima c'era qualcuno con cui parlavo/parlicchiavo ma contro cui non avevo niente, con Feisbùk ho scoperto che lo odio.
-Se può nascere un gruppo idiota, lo farà.
-Se Google decide di usare una minchiata nella home, qualcuno farà un gruppo per dire quanto è figa.
-Feisbùk è pieno zeppo di gente che non sa leggere, tantomeno scrivere.
-Nel mondo esistono genitori perversi che chiamano i propri figli con nomi impronunciabili come "Asgrankabard VII Spuerbloom".
-Ci sono ottime possibilità che i figli coi nomi impronunciabili ti chiedano l'amicizia.
-Ci sono possibilità esponenzialmente crescenti che i sopra citati abbiano un immagine come profilo che non ti lascia intendere nemmeno vagamente chi possano essere questi loschi figuri.
-Ogni 0,00001 secondi la gramamatticca itagliana prerde colpi. Ke se lo sapebbi prima, smettessi di studiarre, mica staressi qui.
-Ogni volta che cerco qualche gruppo a tema di attualità finisco per incazzarmi.
-Tutti quelli che si sono iscritti/hanno fondato, un gruppo "Basta con i gruppi *Per tutti quelli che..*!!", sono iscritti ad almeno un gruppo "Per tutti quelliche..!".
-10 0D10 F4R3 UN4 F4T1C4 D3L C4X0 X L3GG3R3 L3 VO5TR3 C4X4T3.
-Non tutti hanno capito che per scrivere si usa l'alfabeto.
-In pochi hanno capito che l'alfabeto è formato da 21 lettere.
-Quasi nessuno è in grado di usare tutti i tasti che ha davanti.
-Un genio è riuscito a tenere impegnata per ore gente a cercare il tasto F13.
-Io stimo il tizio qui sopra.
-Per scrivere quello che penso non sto facendo nessuno fottuto gruppo, ma pubblico una nota.
-PetSociety, FarmCoso e non so cos'altro, sono più contagiosi e devastanti della peste.
-Il pupazzetto di pet society è un cazzo di HIGHLANDER
-Il numero di bimbi/e minchia cresce alla stessa velocità con cui Beep Beep fotte Willy Coyote.
-Qualsiasi lettera può essere sostituita misteriosamente da un simbolo strano che la rende illeggibile.
-..::**M@ k& F@ T@nT f1Qu0!!**::..
-Si, mi sto realmente ingegnando per scrivere di mio pugno queste cose ridicole.
-Si, ci sto mettendo più o meno 5 minuti a parola.
-nOn capiscO perchè certa gente metta le O tutte maiuscOle.
-NoN cApiScO uN cAzzO qUanDo La GeNtE scRiVe CosI'.
-Tutti amano Mad World e piangono quando la sentono.
-A tutti Busindre Reel scatena ricordi non meglio identificati.
-Probabilmente nessuno leggerà tutti i punti della nota.
-Nonostante questo non andrò in depressione.
-E non mi taglierò le vene.
-Nemmeno mi ubriacherò.
-Così non potrò approfittare della sbronza per andare a picchiare un Emo.
-Mastro Lindo non ha mai incontrato Chuck Norris.
-Le canzoni sfigate colpiscono sempre.
-Quando scopri che Pokèmon Giallo è un pezzo di antiquariato, ti rendo conto di quanto passi in fretta il tempo.
-E di quanto tu stia invecchiando.
-Se dico Miyagi, tu devi sapere che devi rispondermi "Dai la cera, togli la cera."
-Questi punti potrebbero non avere fine.

E dopo il profumo Vulva...

1. Profumo di pompe funebri. La Demeter Fragrance Library produce un gran numero di essenze. Una delle più particolari è quella che replica l’odore tipico delle pompe funebri, che mescola fiori, cere, incensi. Anche se ci viene difficile immaginare che qualcuno realmente lo indossi, sembra che gli affari vadano piuttosto bene.Demeter Fragrance library
2. Profumo all’aragosta. Sempre dalla Demeter Fragrance Library. Forse meno peggio del profumo di pompe funebri, ma ci sfugge perché uno possa volere profumare di aragosta (gli stessi produttori lo descrivono “non per i deboli di cuore”). Ma tant’è….Demeter Fragrance Library
3. Burger King “Flame”. Burger King ha in vendita online un profumo che replica l’odore del suo hamburger più venduto, il Whopper, e viene presentato come nuova “arma di seduzione”. Immaginiamo già la fila di americane obese che vi rincorrono per darvi un morso dopo che vi siete spruzzati addosso. Noi rimaniamo con un’altra idea di seduzione, diteci quel che volete.Burger King
4. Boudicca Wode. La casa di profumi Boudicca produce Wode, che è per quel che ne sappiamo il primo (ed unico) profumo spray colorato, che lascia dei begli schizzi blu cobalto sulla vostra pelle. Il profumo diventa comunque trasparente dopo qualche minuto. Il che però aggiunge secondo noi ulteriore inutilità alla colorazione…. Boudicca Wode
5. Eau de Stilton. I produttori dello Stilton, uno dei formaggi più “puzzolenti” in commercio hanno messo da qualche anno sul mercato un profumo che vuole ricreare il “profumo pungente e fruttato del formaggio ‘blu’”. Sarà anche un profumo naturale, e su un formaggio può stare anche bene. Se voi vi considerate formaggi, può essere il profumo per voi.
   Discover Magazine
6. Profumo alla cannabis. Il nome dice tutto. Sperate però di non trovarvi in mezzo a perquisizioni della Finanza quando lo indossate, potrebbe essere difficile spiegare ai cani antidroga che è solo un profumo…
   Amazon
7. KISS cologne spray. I KISS sono un’istituzione del rock n’roll: sono stati protagonisti anche di fumetti, oltre ad essere “generatori” di molteplici gadget. Pochi sanno che è stata creata una linea di profumi ispirata loro.Amazon
8. My DNA fragrance. MyDNAFragrance è un’azienda che produce profumi personalizzati sulla base di un campione del vostro DNA. O di quello di chi volete: infatti, il profumo più venduto dall’azienda è quello basato sul DNA di Marilyn Monroe.
   My DNA Fragrance
9. Secretions Magnifiques. Per chiudere in bellezza, Etat Libre d’Orange produce un profumo che vuole replicare l’odore di sudore, sangue, sperma (avete letto bene) e saliva. Se proprio uno/a ci tiene ad avere addosso un odore del genere, secondo noi ci sono metodi più divertenti per “guadagnarselo”.