sabato 23 ottobre 2010

TV

Questione di orario, mi potete dire voi.
Ma non è giusto che per oltre un'ora al giorni si spari a zero sui miei neuroni.
Perchè bene o mali negli altri orari un minimo di alternativa c'è, ma a quest'ora no.
Dalle sei alle sette e mezza, diciamo pure 8, non c'è.

Rai uno: Carlo Conti, con il suo inquietante marrone fotonico.
Rai Due: X Factor
Rai tre: Sport
Italia uno: Pubblicità, Studio Aperto, Publicità, Studio Aperto
Canale 5: Gerry Scotti
Rete 4: Emilio Fede
La7: una specie La Prova dello Chef

E tutto questo avviene contemporaneamente.
Poi dicono che in italia non vogliono uccidere cervelli e cultura.

venerdì 8 ottobre 2010

Il mio scarsissimo inglese

Andare a Barcellona questa estate è stato illuminante.
Sono entrato in un tabacchino, ho chiesto la penna in vetrina, me la sono fatta impacchettare..
Tutto questo in inglese.
Che per molti sarà una minchiata, ma per me è stata una conquista, dato che assomiglio al protagonista del film "My name is Tanino"... Ma con un vocabolario molto meno vasto.

Sono il classico italiano che purtroppo all'estero riconoscono senza nessuna difficoltà.

Qualche tempo fa (classico inizio di frase per citare un avvenimento di cui non ti ricordi minimamente la data e non vuoi fare la fatica di ricordartela perchè è irrilevante) ho avuto la bella idea di andare in stazione per prendere un treno. Non un treno qualsiasi, un regionale. Dello stesso tipo che noi pendolari prendiamo innumerevoli volte. Talmente tante volte che quando senti le matricole che dicono "Oh, 10 minuti di ritardo!", il tuo sorriso sarcastico lascia trapelare senza problemi quel "Tsk.. Dilettanti.." Che attraversa il tuo pensiero.
Ma torniamo a noi.

Ero in stazione, che aspettavo il treno, mi sento salutare da un paio di metri. Ricambio il saluto ed osservo l'uomo che mi si siede accanto.
Ha una borsa sdrucita, un'età indefinibile tra i trenta ed i quarantacinque anni.
Ha la fede al dito, i capelli corti e lo sguardo di chi ha poco da sorridere, ma sorride comunque, perchè sa che potrebbe essere peggio.

"Come stai?" E' una delle prime domande che mi fa. Ed io gli rispondo, con il mio italiano masticato a dovere, e gli faccio la stessa domanda. Dice che sta bene, ed io già mi chiedo se il suo bene sia paragonabile al mio bene.

Mi chiede se parlo inglese e già sorrido quasi imbarazzato, con il mio "So so.." mentre stendo la mano a mezz'aria e la faccio oscillare. Così così. Avrei potuto dire anche So bad, ma sul momento non mi è venuto.

Mi chiede come mi chiamo, dove vado, cosa faccio e dove abito. Gli rispondo, omettendo qualche dettaglio, e mentendogli un paio di volte, dato che faccio coppia fissa ed abito in un'altra città.
Mi chiede il mio numero di telefono. "Why?"
E' la prima cosa che mi è venuta da cheidergli, non sapendo come fare a dirgli di no.
E con semplicimtà mi risponde che è per fare quattro chiacchiere. Per essere amici, per parlare con qualcuno.
"You haven't friends?" Mi sento un mostro a fargli questa domanda, e non metto bene a fuoco perchè. Sto cercando di temporeggiare, di pensare ad una scusa plausibile che non sia *scusa, ma il mio gatto ha sepolto nella lettiera il mio cellulare...*. Anche perchè in inglese non saprei come dirlo.

Mi dice che ha diversi amici, mi mostra il cellulare, fa scorrere la rubrica. Mi dice che non vuole problemi, che è regolare che ha il permesso di soggiorno. Che in Nigeria ha moglie e figli, e mi mostra la fede che avevo già adocchiato. Afferra di nuovo il cellulare e mi fa vedere il salvaschermo.
"My wife and my daughter.."

Sorrido. E la prima cosa che mi viene da chiedergli è "How long you do not see your family?"

"I came to Italy three years ago. I came home only once, last year... I left my home because I cannot find work. I came to Italy and I can't work.." Sorride sarcasticamente mentre lo dice, con malcelata rassegnazione.

"What kind of work?"

"Any kind. I want a job. I sell towels, lighters .. It is not a job, I have to send money home."

Il treno arriva, io cerco di dirgli che preferisco stare al primo vagone, con scarsi risultati.
"At the top of the train" non ha efficacia, e nemmeno "At the first wagon".. Tento con uno stupido "Err.. the head of the train, I don't know how tell..", e lui, quasi illuminato mi dice, e non sono in gradi di ripeterlo, se intendo la locomotiva. "Yes!"

E così passarono altri 20 minuti. Qualche frase, io che capisco il 20% di quello che mi viene detto e lui che cerca di farsi capire ripetendo le cose.. Ma parla in fretta, e il mio problema resta. Ed altopascio scende dal treno, sorride, mi stringe la mano e se ne esce con un
"Bye, Have a nice day."

Sarò sentimentale, utopista, anche un po' scemo... Ma mi ha fatto piacere chiacchierare con Thomas e spero che le cose gli vadano meglio. Magari in un altro posto. In un altro Paese.

sabato 25 settembre 2010

A te..

Ti ho perso. Ormai credo per sempre..
Tu, tutto quello che siamo stati, questi due anni passati insieme. Tutti i ricordi che avevamo.. Quelle cicatrici che ti ho lasciato addosso, la fatica che mi hai fatto fare. Le arrabbiature, i litigi. Le volte in cui ti ho maledetto, tu e tutta la tua progenie.
Le volte in cui ti ho adorato.
Le nottate insonni che abbiamo passato insieme, quando ti guardavo per ore ed ore...
Le volte in cui con una scusa o con l'altra ti portavo con me, senza dire niente.
La tua ruvidezza che col tempo se ne è andata e non sarebbe tornata.
Ti hanno portato via.
Nessuno ti porterà mai più qui, ne sono convinto.
La speranza è l'ultima a morire, un po' di fiducia ce l'ho ancora.. Ma ormai non mi aspetto di rivederti.. O almeno non come ti ho lasciato, quella notte.
Non ti ho nemmeno potuto salutare..



Ti ho voluto bene.. Sei stato il primo, dopo tutto.
Addio mio caro Compaq Presario E115...

Con affetto... Ometeotl.

domenica 19 settembre 2010

Stando su Feisbùk ho imparato che... [Vol. 2]

Sezione: Tendenze

-Adesso è partita una nuova moda. Scrìvèrè lè vòcàlì, mà tùttè àccentàtè!
-Còsì sì sèmplìfìcù là lèttùrà, nò???????????????????????????
-I tre miliardi di punti interrogativi bimbominkiosi restano.

Sezione: I nuovi fighi

-Ci sono miriadi di attori e gruppi sconosciuti ai più che non ho idea di come diavolo facciano ma diventano tutto ad un tratto IDOLI. (tipo vitello sacro, o pezzo di manzo che dir si voglia)
-Ho scoperto di recente che l'attore che fa il bello in Tuailaìt si chiama Robert Pattinson.
-Dopo aver cercato le sue immagini ho constatato che è un cesso.
-E che ha preso una frizzata ai capelli alla nascita.
-No, sul serio, che cazzo ha fatto ai capelli?
-Parlando di capelli, è il momento di citare i Tochio Otèl.
-Il cantante è un mutante, e siamo d'accordo.
-Il fratello del cantante per me in realtà è pelato ed ha una collezione di cappelli con i dreadlocks applicati.
-Monzun fa schifo, per Dio.
-Dai, qualcuno mi spieghi, WTF!! http://www.twilightitalia.com/home/wp-content/uploads/2009/04/robert-pattinson-twilight-series-2881743-500-3231.jpg
-Tutti si sono chiesti come cazzo gli sia venuta in mente ai Tochio otèl l'idea di attraversare a corsa il monsone.
-Adesso che il genio ha deciso di scopare in tutti i laghi, nessuno si ricorda più del coglione nel monsone.
-Ma perchè le bimbeminchia sono arrapatissime dall'idea che i tochio-fratelli si slinguazzino?
-Cioè, sono fratelli fratelli, non amici..
-Fra tel li.
-Consanguinei cazzo.
-Si chiama INCESTO.
-Tratto dal Web: due bimbeminkia sostengono di avere il contatto msn dei tochio otèl.
-Una ASSERISCE di aver parlato al telefono con Bill (e ce lo giura).
-Che poi sarebbe tom-bill-klz@hotmail.fr
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA
-Ma fanno sul serio? http://www.vivacinema.it/wp-galleryo/robert-pattinson-progetti/robert-pattinson-11.png

Sezione: Gruppi grazie al cazzo

-Esiste il gruppo "Quelli che vogliono una vita felice"
-Siccome io voglio piagne.
-Esiste il gruppo "Per tutti quelli che..... fare sesso è meglio di fare una corsa...."
-MADDAI???
-Esiste il gruppo "A QUELLI CHE SENZA MARE NON RIESCONO A RESPIRARE....."
-Si, siamo tutti Spongebob.
-Prima di rompermi i coglioni ho contato 98 gruppi "Quelli che..." E BASTA. Quelli che.. cosa, stronzo?
-Ci sono almeno quindici gruppi "Quelli che.. QUELLI CHE!!".. Ma che cazzo state a di'??
-Per i più misteriosi ci sono pure i gruppi "Quelli che......................................................" e du' milioni di puntini.
-L'ultima chicca della nottata: Esiste il gruppo "Noi che abbiamo l'ombelico".




Vi ringrazio per la cortese attenzione, e rimando tutto alla prossima puntata di "Stando su Feisbùk ho imparato che..." :D
Have fun!

sabato 18 settembre 2010

Stando su Feisbùk ho imparato che.. Vol I

-Conosco più gente di quanta possa tenere a mente
-Se prima c'era qualcuno con cui parlavo/parlicchiavo ma contro cui non avevo niente, con Feisbùk ho scoperto che lo odio.
-Se può nascere un gruppo idiota, lo farà.
-Se Google decide di usare una minchiata nella home, qualcuno farà un gruppo per dire quanto è figa.
-Feisbùk è pieno zeppo di gente che non sa leggere, tantomeno scrivere.
-Nel mondo esistono genitori perversi che chiamano i propri figli con nomi impronunciabili come "Asgrankabard VII Spuerbloom".
-Ci sono ottime possibilità che i figli coi nomi impronunciabili ti chiedano l'amicizia.
-Ci sono possibilità esponenzialmente crescenti che i sopra citati abbiano un immagine come profilo che non ti lascia intendere nemmeno vagamente chi possano essere questi loschi figuri.
-Ogni 0,00001 secondi la gramamatticca itagliana prerde colpi. Ke se lo sapebbi prima, smettessi di studiarre, mica staressi qui.
-Ogni volta che cerco qualche gruppo a tema di attualità finisco per incazzarmi.
-Tutti quelli che si sono iscritti/hanno fondato, un gruppo "Basta con i gruppi *Per tutti quelli che..*!!", sono iscritti ad almeno un gruppo "Per tutti quelliche..!".
-10 0D10 F4R3 UN4 F4T1C4 D3L C4X0 X L3GG3R3 L3 VO5TR3 C4X4T3.
-Non tutti hanno capito che per scrivere si usa l'alfabeto.
-In pochi hanno capito che l'alfabeto è formato da 21 lettere.
-Quasi nessuno è in grado di usare tutti i tasti che ha davanti.
-Un genio è riuscito a tenere impegnata per ore gente a cercare il tasto F13.
-Io stimo il tizio qui sopra.
-Per scrivere quello che penso non sto facendo nessuno fottuto gruppo, ma pubblico una nota.
-PetSociety, FarmCoso e non so cos'altro, sono più contagiosi e devastanti della peste.
-Il pupazzetto di pet society è un cazzo di HIGHLANDER
-Il numero di bimbi/e minchia cresce alla stessa velocità con cui Beep Beep fotte Willy Coyote.
-Qualsiasi lettera può essere sostituita misteriosamente da un simbolo strano che la rende illeggibile.
-..::**M@ k& F@ T@nT f1Qu0!!**::..
-Si, mi sto realmente ingegnando per scrivere di mio pugno queste cose ridicole.
-Si, ci sto mettendo più o meno 5 minuti a parola.
-nOn capiscO perchè certa gente metta le O tutte maiuscOle.
-NoN cApiScO uN cAzzO qUanDo La GeNtE scRiVe CosI'.
-Tutti amano Mad World e piangono quando la sentono.
-A tutti Busindre Reel scatena ricordi non meglio identificati.
-Probabilmente nessuno leggerà tutti i punti della nota.
-Nonostante questo non andrò in depressione.
-E non mi taglierò le vene.
-Nemmeno mi ubriacherò.
-Così non potrò approfittare della sbronza per andare a picchiare un Emo.
-Mastro Lindo non ha mai incontrato Chuck Norris.
-Le canzoni sfigate colpiscono sempre.
-Quando scopri che Pokèmon Giallo è un pezzo di antiquariato, ti rendo conto di quanto passi in fretta il tempo.
-E di quanto tu stia invecchiando.
-Se dico Miyagi, tu devi sapere che devi rispondermi "Dai la cera, togli la cera."
-Questi punti potrebbero non avere fine.

giovedì 16 settembre 2010

E dopo il profumo Vulva...

  1. Profumo di pompe funebri. La Demeter Fragrance Library produce un gran numero di essenze. Una delle più particolari è quella che replica l’odore tipico delle pompe funebri, che mescola fiori, cere, incensi. Anche se ci viene difficile immaginare che qualcuno realmente lo indossi, sembra che gli affari vadano piuttosto bene.imageDemeter Fragrance library
  2. Profumo all’aragosta. Sempre dalla Demeter Fragrance Library. Forse meno peggio del profumo di pompe funebri, ma ci sfugge perché uno possa volere profumare di aragosta (gli stessi produttori lo descrivono “non per i deboli di cuore”). Ma tant’è….imageDemeter Fragrance Library
  3. Burger King “Flame”. Burger King ha in vendita online un profumo che replica l’odore del suo hamburger più venduto, il Whopper, e viene presentato come nuova “arma di seduzione”. Immaginiamo già la fila di americane obese che vi rincorrono per darvi un morso dopo che vi siete spruzzati addosso. Noi rimaniamo con un’altra idea di seduzione, diteci quel che volete.imageBurger King
  4. Boudicca Wode. La casa di profumi Boudicca produce Wode, che è per quel che ne sappiamo il primo (ed unico) profumo spray colorato, che lascia dei begli schizzi blu cobalto sulla vostra pelle. Il profumo diventa comunque trasparente dopo qualche minuto. Il che però aggiunge secondo noi ulteriore inutilità alla colorazione….image Boudicca Wode
  5. Eau de Stilton. I produttori dello Stilton, uno dei formaggi più “puzzolenti” in commercio hanno messo da qualche anno sul mercato un profumo che vuole ricreare il “profumo pungente e fruttato del formaggio ‘blu’”. Sarà anche un profumo naturale, e su un formaggio può stare anche bene. Se voi vi considerate formaggi, può essere il profumo per voi.image
    Discover Magazine
  6. Profumo alla cannabis. Il nome dice tutto. Sperate però di non trovarvi in mezzo a perquisizioni della Finanza quando lo indossate, potrebbe essere difficile spiegare ai cani antidroga che è solo un profumo…image
    Amazon
  7. KISS cologne spray. I KISS sono un’istituzione del rock n’roll: sono stati protagonisti anche di fumetti, oltre ad essere “generatori” di molteplici gadget. Pochi sanno che è stata creata una linea di profumi ispirata loro.imageAmazon
  8. My DNA fragrance. MyDNAFragrance è un’azienda che produce profumi personalizzati sulla base di un campione del vostro DNA. O di quello di chi volete: infatti, il profumo più venduto dall’azienda è quello basato sul DNA di Marilyn Monroe.
    imageMy DNA Fragrance
  9. Secretions Magnifiques. Per chiudere in bellezza, Etat Libre d’Orange produce un profumo che vuole replicare l’odore di sudore, sangue, sperma (avete letto bene) e saliva. Se proprio uno/a ci tiene ad avere addosso un odore del genere, secondo noi ci sono metodi più divertenti per “guadagnarselo”.

sabato 21 agosto 2010

Oh fucking yeah

Presto (relativamente) un post sulle donne.


E per 'sta sera.. Ogum affila la lama, prendo arco e frecce. Aria densa di contropelo.

giovedì 8 luglio 2010

Here we go

Stavo iniziando a pensare di dover cambiare titolo al blog.
Vagi-Nation forse sarebbe appropriato, data l'argomentazione degli ultimi tre post.
Ma poi ci ho ripensato. Perchè Stonicadrequum è troppo mio come titolo.
E' proprio una di quelle cose che sono sicuro non verranno copiate tanto facilmente, dato che nessuno sa che cazzo voglia dire.

Dunque.. Scannerforbici mi boicotterà se non rendo attivo il neurone e sforno qualcosa. Il problema qui è che ho troppe cose di cui parlare, e mi si incastrano tutte insieme nell'unico buco di uscita.
Si, io cago le idee, contenti?

Mi serviva un'argomento. Ho iniziato ad annotarmeli, ma sono troppi. Per cui ho sfoltito la lista, ben consapevole che sarà comunque dura che io riesca a scrivere di tutto.
Non che siano argomenti particolarmente difficili in sè, ma io ho il mio stile, i miei tempi.. E mi si è staccato l'ennesimo fottuto gommino da sotto al portatile. [fuuuuuuuuuuuuuuuuuccccckkkkkkkk!!]

Giorni fa avevo appena finito di vedere una puntata di Renegade ed ho pensato di scriverci. Anni ottanta, l'eroe muscoloso depilato sul petto ma non sotto le ascelle cerca di farsi giustizia dopo essere stato fregato da suoi ex colleghi, poliziotti corrotti. E se in walker texas renger c'è il tizio di colore a testimonianza del fatto che non sono razzisti, qui abbiamo un indiano d'america. Con una sorella bionda che con dei lineamenti che più occidentali non si può.

Poi c'ho ripensato. Perchè mi è arrivata a casa una lettera, con una foto di una madonna gigante.
Certo che ho letto la lettera, che lo chiedete a fare?
E' esilarante come "la confraternita delle sante suore vergini figlie di maria cattoliche apostoliche romane ferventi adoratrici di cristo crocefisso per i nostri peccati amen" (rivisitazione del titolo che, al momento, al buio, mi sfugge) mi mandi una gigantografia della madonna.
Cosa le spinge a farlo?
Conosco bene la risposta, ma voglio farmi 4 risate. Per cui mi leggo tutte le due pagine in A4 che mi sono arrivate.

Busta bianca, grande, con un "Contiene foto, non piegare!!" scritto a caratteri cubitali sopra.
Il postino se ne è sbattuto, l'ha arrotolata e l'ha infilata nella cassetta. Mia sorella non ha nemmeno letto, l'ha piegata e l'ha portata in casa.
La notizia non mi addolora, nonostante l'antiestetica piega che ha assunto la Madonna.
Ebbene, inizio la lettura.
"Gentile tizio, che Dio sia con te.."
... No grazie, vado da solo.
"bla bla bla se custodirai questa foto, la metterai in casa e avrai fede nella Madonna di Fatima la tua casa sarà piena di gioia ed amore! Leggi queste lettere che ci sono arrivate da delle famiglie che hanno conservato la foto!"
Minchia, pure le citazioni! Tutte donne che scrivono, età media 65 anni.. Ma il bello deve venire.
Seconda pagina, quinta riga circa.
"E se vorrai farci una donazione di 10, 20, o anche 30€..."
STICAZZI
Cioè, mi sbandierate in faccia tre righe sotto che un sacco di gente vi ha donato i soldi..
Mi esponete il vostro piano di conquistare il mondo mandando IN OGNI CASA una foto della Madonna...
E poi volete soldi.
Ma se invece di giocare al Mignolo col Prof, usaste i soldi che vi vengono mandati in altro modo, piuttosto che mandare le gigantografie della madonna su carta fotografica e in HD?
Quesiti che non troveranno risposta, nonostante io abbia la netta intenzione di scrivere all'allegra combriccola di uomini e donne in nero che venerano la statua di gesso.


Ok, non è che questo post sia magnifico.. No, questo post non mi piace. Pazienza.
Avevo voglia di scrivere qualcosa.

See you soon